Las relaciones familiares no siempre son fáciles. Y con los suegros pueden ser aún más difíciles. Después de todo, cuando te casas, te “lanzan” a una familia que no conoces. No conoces su historia ni su dinámica. Puede que ni siquiera compartas los mismos valores y creencias. Y se espera que te adaptes sin problemas.
La realidad es que las familias son un sistema (1) con muchas relaciones entre los miembros. Hay relaciones entre el suegro y la nuera, la suegra y el yerno, las cuñadas, etc. Cada una de esas relaciones influye en el resto de los miembros de la familia. Cuando llega un nuevo miembro a una familia, toda la familia necesita adaptarse, y pueden aparecer el estrés y el conflicto.
Aunque el conflicto con los suegros parece ser bastante frecuente en nuestra sociedad, no hay mucha investigación que examine este tema. Y la mayoría de las investigaciones se han centrado en las parejas de recién casados. Sin embargo, sabemos que las relaciones cambian a medida que envejecemos. La relación que tienes con tus suegros al principio de tu matrimonio puede ser muy diferente a la que tienes 20 años después (2).
También es importante señalar que, cuando se habla de relaciones familiares, la cultura (3) es muy importante. La investigación que voy a explicar se ha llevado a cabo principalmente en el mundo occidental. Estas sociedades son mayoritariamente individualistas, mientras que en las culturas colectivistas, las relaciones y tradiciones familiares pueden ser muy diferentes.
También hay que tener en cuenta que la mayoría de los estudios en este campo han examinado a parejas heterosexuales legalmente casadas. Así que, de nuevo, ten cuidado al extender lo que estás a punto de leer a parejas del mismo sexo o a parejas que viven juntas pero no están legalmente casadas.
¿Es Posible Tener una Buena Relación Con Tus Suegros?
Es posible. La realidad es que las relaciones con los suegros no son siempre blanco o negro. La gente suele decir que estas relaciones son ambivalentes (4). Pueden ser positivas a veces y muy negativas otras veces.
Las relaciones entre suegras y nueras tienden a ser más difíciles que las relaciones entre suegros del sexo opuesto. Sin embargo, tanto los hombres como las mujeres informan tener más problemas con su suegra (5) que con su propia madre.
Cuando llega un nuevo miembro a la familia, los suegros tienen mucho que decir sobre cómo se integran en la familia. Cuando los suegros les demuestran amor, los hacen sentir parte de la familia, los incluyen en los rituales familiares y comparten historias familiares con ellos, es más probable que sus yernos se sientan parte de esa familia.
Por el contrario, cuando los suegros crean distancia, cuando critican o cotillean sobre los miembros de la familia, cuando interfieren en asuntos matrimoniales o no les muestran a sus yernos que se preocupan por ellos (6), es más probable que la relación con sus yernos se resienta.
¿Por Qué Debería Preocuparme Tener una Buena Relación Con Mis Suegros?
La relación que establezcas con tus suegros es una decisión completamente personal. Sin embargo, es importante saber que cuando tienes una mala relación con tus suegros:
- Tu propio bienestar y salud mental tienen más probabilidades de verse afectados negativamente (7).
- Tu matrimonio tiende a ser menos estable.
- Tú y tu pareja tienen más probabilidades de estar insatisfechos en su matrimonio.
- La propia relación de tu pareja con sus padres tiene más probabilidades de ser problemática.
- El acceso de tus suegros a tus propios hijos tiende a ser restringido y su relación tiene más probabilidades de ser complicada (8). Por último, considera que estás modelando las relaciones familiares para tu hijo. Si tienes una relación muy negativa o incluso tóxica con tus suegros, tu hijo crecerá creyendo que así son las relaciones familiares “normales” y saludables. Recuerda que incluso si no le dices explícitamente a tu hijo: “Realmente no me caen bien tus abuelos”, lo notará. Los niños aprenden más observándonos a nosotros que de lo que les decimos. Si quieres que tu hijo tenga relaciones familiares saludables en el futuro, la mejor manera de lograrlo es que tú seas un buen modelo de cómo son esas relaciones
La Mayoría de los Problemas con los Suegros Aparecen Cuando Nacen los Nietos
Con la llegada del primer nieto, las hijas suelen decir que la relación con su madre mejora, mientras que la relación con su suegra empeora (9). De hecho, cuando las nueras necesitan consejos sobre crianza, es mucho más probable que se los pidan a su madre que a su suegra (10).
Las nueras se quejan de que sus suegras desafían o socavan sus decisiones sobre crianza. Para las suegras, es complicado encontrar el equilibrio entre brindar apoyo pero no ser intrusivas (11). Este desacuerdo puede surgir porque las nueras y las suegras no comparten los mismos valores.
Como las madres tienen más probabilidades de estar más cerca de sus propias madres que de sus suegras, los nietos tienen más probabilidades de estar más cerca de sus abuelos maternos que de los abuelos paternos. Esto significa que, con mucha frecuencia, los abuelos paternos pasan menos tiempo con sus nietos y las abuelas paternas se sienten excluidas de la vida de sus nietos.
A veces, los padres hacen un esfuerzo deliberado para garantizar que sus hijos también estén cerca de sus propios padres, pero esto no sucede con tanta frecuencia. Esto se debe en parte a que las relaciones de los hombres con sus propios padres están “mediadas por la esposa” (12). Esto significa que el matrimonio y la paternidad tienden a distanciar a los hijos de sus propias madres. En general, los maridos se sienten gradualmente atraídos hacia la familia de su esposa (13).
Con el tiempo, las relaciones entre los suegros y sus hijos políticos tienden a ser más positivas. Esto sucede porque la principal fuente de desacuerdo entre suegros y yernos se debe a los nietos. A medida que los nietos crecen, estos desacuerdos son menos frecuentes.
Entonces, ¿Cómo Tratar con los Suegros? Seis consejos Para Tener la Mejor Relación Posible con tus Suegros.
1. Establece Límites Desde el Principio
Siempre es mucho mejor establecer expectativas y “reglas” desde el principio para que todos sepan dónde están, que tener problemas porque usted o ellos no saben cuáles son las reglas básicas. Recuerde que lo que es “normal” para usted puede no serlo para ellos. Todos hemos sido criados de manera diferente, con diferentes normas y expectativas, por lo que es importante establecer las reglas básicas desde el principio para evitar problemas y malentendidos.
2. Proteje tu Matrimonio
Si tiene una relación difícil con sus suegros, su matrimonio puede resentirse. Pase lo que pase, no diga cosas negativas sobre sus suegros a su pareja. Si tiene un problema con ellos, explíquele el asunto a su cónyuge sin juzgar, desestimar o ser irrespetuoso. No es lo mismo decir: “Estoy enfadada con tu madre porque le dio caramelos a Lucas justo antes de cenar” que decir: “No soporto a tu madre, es la peor y le he dicho mil veces que no le dé caramelos a Lucas antes de cenar”.
3. Recuerda que un Día, Probablemente Tú Estarás en su Lugar
Sí, un día tu nuera puede pensar que eres la suegra monstruo o la suegra tóxica.
4. Identifica los Puntos Conflictivos y Prepárate Para Afrontarlos
Las vacaciones suelen ser cuando aparecen los problemas dentro de las familias. Si ambos grupos de abuelos celebran la Navidad, ambos esperan que sus familias estén allí. Pero también, con un mayor contacto, hay más posibilidades de que surjan problemas. Esto hace que el verano, la Pascua y la Navidad sean especialmente problemáticos. Nuevamente, discute las reglas básicas desde el principio para que todos estén en la misma página.
5. Discute el Tema de Manera Respetuosa
Se ha descubierto que las suegras y las nueras tienen diferentes estrategias para afrontar los conflictos. Mientras que las madres prefieren hablar de ello, las hijas prefieren ignorarlo (14). Evitar el problema puede empeorarlo y alimentar una hostilidad no expresada. Incluso si te resulta difícil, habla del tema desde una posición de comprensión y respeto. Hablar del tema es la mejor manera de asegurarte de no terminar teniendo una relación tóxica con tus suegros.
6. Cuando Tus Suegros Se Entrometan, Intenta Considerarlo un Acto de Amor e Interés
La mayoría de las personas (incluidos tus suegros) actúan desde una posición de amor. No quieren hacerte enojar ni complicarte la vida. Siempre que te sientas frustrada con tus suegros, piensa que han actuado con la mejor intención.
Espero que esta información te resulte útil. Si tienes problemas con tus suegros y te gustaría recibir apoyo personalizado para aprender a manejarlos, ponte en contacto con nosotros
Un abrazo,
Ana
Referencias
(1) Rothbaum, F., Rosen, K., Ujiie, T., & Uchida, N. (2002). Family systems theory, attachment theory, and culture. Family process, 41(3), 328-350. https://doi.org/10.1111/j.1545-5300.2002.41305.x
(2) Fowler, C., & Rittenour, C. (2017). A life-span approach to children-in-law’s perceptions of parent-in-law communication. Journal of Family Communication, 17(3), 254-272. https://doi.org/10.1080/15267431.2017.1281280
(3) Rothbaum, F., Rosen, K., Ujiie, T., & Uchida, N. (2002). Family systems theory, attachment theory, and culture. Family process, 41(3), 328-350.
(4) Jean Turner, M., Young, C. R., & Black, K. I. (2006). Daughters‐in‐law and mothers‐in‐law seeking their place within the family: A qualitative study of differing viewpoints. Family Relations, 55(5), 588-600.
(5) Ayers, J.D., Krems, J.A., Hess, N. et al. Mother-in-Law Daughter-in-Law Conflict: an Evolutionary Perspective and Report of Empirical Data from the USA. Evolutionary Psychological Science 8, 56–71 (2022). https://doi.org/10.1007/s40806-021-00312-x
(6) Rittenour, C. E., & Kellas, J. K. (2015). Making sense of hurtful mother-in-law messages: Applying attribution theory to the in-law triad. Communication Quarterly, 63(1), 62-80. https://doi.org/10.1080/01463373.2014.965837
(7) Fingerman, K. L., Gilligan, M., VanderDrift, L., & Pitzer, L. (2012). In-law relationships before and after marriage: Husbands, wives, and their mothers-in-law. Research in Human Development, 9(2), 106-125. https://doi.org/10.1080/15427609.2012.680843
(8) Fingerman, K. L. (2004). The role of offspring and in-laws in grandparents’ ties to their grandchildren. Journal of Family Issues, 25(8), 1026-1049. https://doi.org/10.1177/0192513X04265941
(9) Fingerman, K. L. (2000). » We Had a Nice Little Chat» Age and Generational Differences in Mothers’ and Daughters’ Descriptions of Enjoyable Visits. The Journals of Gerontology Series B: Psychological Sciences and Social Sciences, 55(2), P95-P106. https://doi.org/10.1093/geronb/55.2.P95
(10) Marx, J., Miller, L. Q., & Huffmon, S. (2011). Excluding mothers-in-law: A research note on the preference for matrilineal advice. Journal of Family Issues, 32(9), 1205-1222. https://doi.org/10.1177/0192513X11402176
(11) Fischer, L. R. (1988). The influence of kin on the transition to parenthood. Marriage & Family Review, 12(3-4), 201-219. https://doi.org/10.1300/J002v12n03_11
(12) Fischer, L. R. (1983). Mothers and mothers-in-law. Journal of Marriage and the Family, 187-192. https://doi.org/10.2307/351307
(13) Lee, E., Spitze, G., & Logan, J. R. (2003). Social support to parents‐in‐law: The interplay of gender and kin hierarchies. Journal of Marriage and Family, 65(2), 396-403. https://doi.org/10.1111/j.1741-3737.2003.00396.x
(14) Marotz-Baden, R., & Cowan, D. (1987). Mothers-in-law and daughters-in-law: The effects of proximity on conflict and stress. Family Relations, 385-390. https://doi.org/10.2307/584488
