Los psicólogos Baumrind, Maccoby y Martin citaron los cuatro estilos principales de crianza basados ​​en el grado en que los padres son receptivos y ponen límites a sus hijos.  

Estos cuatro estilos de crianza⁽¹⁾ son: autoritario, autoritativo, permisivo y negligente.  

La paternidad autoritaria es el estándar de oro de la paternidad. Por el contrario, una crianza autoritaria, permisiva y negligente no es tan buena para los niños. 

En este artículo vamos a explorar la crianza permisiva y cómo se relaciona con el desarrollo de los niños.

¿Qué Es la Paternidad Permisiva? 

La crianza permisiva⁽²⁾ (también conocida como crianza indulgente) se refiere a aquellos padres que son afectuosos, cálidos y receptivos con sus hijos pero no les exigen mucho.  

Los padres permisivos quieren ser amigos de sus hijos. Evitan el conflicto. No supervisan a sus hijos ni les proporcionan orientación ni estructura.  

Son muy receptivos a las necesidades de sus hijos, hasta el punto de que se les considera a su entera disposición.  

Su estilo disciplinario es inconsistente. Un día pueden castigar a sus hijos por comportarse mal en la escuela, mientras que otro día el mismo comportamiento puede quedar impune.

Los Niños Criados por Padres Permisivos Tienen Más Probabilidades de:

• Sea impulsivo.
• No tener un buen rendimiento académico.
• Tienen niveles más bajos de competencia emocional.
• Mostrar índices más altos de mala conducta escolar.
• Mostrar conductas delictivas durante la adolescencia.
• Mostrar relaciones desviadas con sus compañeros durante la adolescencia.
• Mostrar comportamientos internalizantes (e.j., ansiedad) y externalizantes (p. ej., agresión).
• Sin embargo, no todo es negativo para los hijos de padres permisivos.
• Suelen tener buena autoestima y buenas habilidades sociales⁽³⁾.

¿Cómo Saber Si Eres Permisivo?

Eres permisivo si tiendes a:

• Deje que su hijo descubra las cosas por sí solo.
• Deje que su hijo haga las tareas del hogar cuando le apetezca.
• No saber dónde está su hijo o con quién sale.
• Deje que su hijo decida cuándo irse a la cama, cuánto tiempo pasar frente a la pantalla o comer bocadillos cuando quiera.
• Haga lo que su hijo le pida que haga. Desde llevarlos a lugares incluso si te resulta inconveniente hasta comprarles lo que te pidan.
• Cede para que dejen de llorar o quejarse.

¿Por Qué los Hijos de Padres Permisivos Tienen dificultades para Regularse? 

Los padres permisivos no tienden a establecer reglas y expectativas claras, ni disciplinan a sus hijos de manera constante. Esto significa que los niños tienen menos oportunidades de practicar sus habilidades de regulación⁽⁴⁾ porque rara vez experimentan frustración, decepción o enojo.   

Como padres, es normal que queramos proteger a nuestros hijos de vivir eventos negativos. Pero debemos recordar que necesitan tener oportunidades de experimentar frustración, estrés y fracaso para que puedan aprender a afrontarlos.   

¿Por Qué la Paternidad Permisiva Está Relacionada con el Comportamiento Delictivo? 

Los padres permisivos no vigilan bien a sus hijos o no los vigilan en absoluto. Monitorear significa observar, supervisar y estar al tanto de las actividades de nuestros hijos. Los niños cuyos padres no los controlan tienen más probabilidades de relacionarse con el público “equivocado” y de comportarse de manera delictiva. Vigilar bien a nuestros hijos es importante, especialmente durante la adolescencia⁽⁵⁾. 

El objetivo es saber qué está pasando en la vida de su hijo. Si no está seguro de lo que significa monitorear a su hijo, piense en ello como: “Pregunte quién, pregunte dónde, pregunte cuándo”.

¿Es Cierto que Cuando los Padres Están Estresados ​​Se Vuelven Más Permisivos?

El estrés de los padres⁽⁶⁾ influye en su crianza. Los padres estresados ​​tienen más probabilidades de volverse autoritarios o permisivos. Cuando haces malabares con muchas pelotas, a veces algo tiene que ceder. Eso puede significar relajar la paternidad y volverse más permisivo. Para otros padres, el estrés significa que tienen una “correa” más corta y se vuelven más autoritarios.

Los padres que pueden regular sus emociones cuando se sienten estresados ​​tienen más probabilidades de mantener su autoridad. Por el contrario, aquellos padres que no pueden regular bien sus emociones, tienen más probabilidades de volverse autoritarios o permisivos cuando se sienten estresados.

Esto significa que es especialmente importante que los padres sean conscientes de su propio estado emocional y reflexionen sobre cómo puede estar influyendo en su crianza y en la de sus hijos.

¿La Paternidad Permisiva Funciona en Algunas Culturas?

Una extensa investigación muestra que en todas las culturas, el estilo que funciona mejor es el autoritativo. Sin embargo, es importante recordar que existen diferencias culturales en la crianza de los hijos. Hay algunas investigaciones que sugieren que en España⁽⁷⁾ la paternidad permisiva puede ser tan buena como la paternidad autoritativa. Sin embargo, no está claro si estos hallazgos reflejan diferencias reales o si se deben a diferencias metodológicas en la investigación.

Soy un Padre Permisivo: ¿Cómo Puedo Volverme Más Autoritario?

La buena noticia para los padres permisivos es que ya son cálidos y afectuosos, sólo necesitan trabajar para aprender a establecer y cumplir reglas y expectativas.

Aquí hay cuatro consejos:

• Crea un conjunto de reglas: piensa en las tres reglas que consideres más importantes. Explícaselas a tus hijos y establece cuáles son las consecuencias si no las siguen.
• Establece expectativas: ¿Cuáles son los valores que te gustaría que tuvieran tus hijos? Dígales lo que espera de ellos y establezca expectativas.
• Deja ir el miedo: A veces los padres no quieren poner reglas ni expectativas altas porque tienen miedo de que sus hijos dejen de quererlos o de que no les agraden. Los niños necesitan límites.
  Tu hijo nunca dejará de amarte porque tú le pones algunos límites y reglas. Puede que no les gustes por un tiempo, pero te amarán. Necesitamos ser los padres de nuestros hijos y no sus amigos. Nuestro papel es guiar a nuestros hijos y monitorearlos hasta que estén listos para volar el nido.
• No intentes cambiarlo todo al mismo tiempo: no es necesario establecer cien reglas estrictas de la noche a la mañana. Haga ajustes realistas y alcanzables y siga adelante.
• Puede ser aconsejable buscar un profesional. Nuestros terapeutas para padres de REC están listos para apoyarlo en este viaje. Ponte en contacto aquí. Nunca es demasiado tarde para convertirse en el padre que desea ser.

¿Qué Pasa con los Padres de Niños Neurodivergentes? 

Como era de esperar, criar a niños neurodiversos es más estresante⁽⁸⁾ que criar a niños con un desarrollo típico. Los padres de niños neurodivergentes tienen más probabilidades de enfrentar desafíos adicionales, como presión financiera, comportamiento infantil difícil, problemas de salud y horarios impredecibles (Neece y Chan, 2017). Como resultado, a los padres de niños neurodiversos les resulta más difícil ser autoritarios⁽⁹⁾. Es más probable que se vuelvan permisivos o autoritarios (Woolfson y Grant, 2006). 

¿Cuál Es el Mensaje Final? 

La crianza permisiva no es la mejor manera de criar a nuestros hijos. En su lugar, trate de tener la mayor autoridad posible. Ya eres un padre cálido y afectuoso. Concéntrese en brindar más orientación y estructura a su hijo. En REC Parenting estamos aquí para ayudar con una gran cantidad de recursos y apoyo personalizado.   

Por último, recuerda que ¡el padre perfecto no existe! Necesitamos intentar hacerlo bien tan a menudo como podamos. 

Espero que encuentres esto útil. Si tieneS alguna consulta o comentario, envíeme un correo electrónico o deje un comentario a continuación.

Un abrazo,

Ana

Dr Ana Aznar

Referencias

⁽¹⁾ Kuppens, S., Ceulemans, E. Parenting Styles: A Closer Look at a Well-Known Concept. J Child Fam Stud 28, 168–181 (2019). https://doi.org/10.1007/s10826-018-1242-x 

⁽²⁾Wischerth, G. A., Mulvaney, M. K., Brackett, M. A., & Perkins, D. (2016). The Adverse Influence of Permissive Parenting on Personal Growth and the Mediating Role of Emotional Intelligence. The Journal of Genetic Psychology, 177(5), 185–189. https://doi.org/10.1080/00221325.2016.1224223 

⁽³⁾ Rose, J., Roman, N., Mwaba, K., & Ismail, K. (2018). The relationship between parenting and internalizing behaviours of children: A systematic review. Early Child Development and Care, 188(10), 1468-1486. https://doi.org/10.1080/03004430.2016.1269762 

⁽⁴⁾Wischerth, G. A., Mulvaney, M. K., Brackett, M. A., & Perkins, D. (2016). The Adverse Influence of Permissive Parenting on Personal Growth and the Mediating Role of Emotional Intelligence. The Journal of Genetic Psychology, 177(5), 185–189. https://doi.org/10.1080/00221325.2016.1224223 

⁽⁵⁾Hinnant, J.B., Erath, S.A., Tu, K.M. et al. Permissive Parenting, Deviant Peer Affiliations, and Delinquent Behavior in Adolescence: the Moderating Role of Sympathetic Nervous System Reactivity. J Abnorm Child Psychol 44, 1071–1081 (2016). https://doi.org/10.1007/s10802-015-0114-8 

⁽⁶⁾Aznar, A., Sowden, P., Bayless, S., Ross, K., Warhurst, A., & Pachi, D. (2021). Home-schooling during COVID-19 lockdown: Effects of coping style, home space, and everyday creativity on stress and home-schooling outcomes. Couple and Family Psychology: Research and Practice, 10(4), 294–312. https://doi.org/10.1037/cfp0000182 

⁽⁷⁾Garcia, F., & Gracia, E. (2009). Is always authoritative the optimum parenting style? Evidence from Spanish families. Adolescence, 44(173), 101-131. 

⁽⁸⁾Neece, C.L., Chan, N. (2017). The Stress of Parenting Children with Developmental Disabilities. In: Deater-Deckard, K., Panneton, R. (eds) Parental Stress and Early Child Development. Springer, Cham. https://doi.org/10.1007/978-3-319-55376-4_5 

⁽⁹⁾Woolfson, L., & Grant, E. (2006). Authoritative parenting and parental stress in parents of pre‐school and older children with developmental disabilities. Child: care, health and development, 32(2), 177-184. https://doi.org/10.1111/j.1365-2214.2006.00603.x 

El estilo de crianza autoritario es, junto con el democrático, el permisivo y el negligente, uno de los cuatro estilos de crianza tradicionales. Estos cuatro estilos de crianza fueron citados por primera vez por los psicólogos Baumrid, Maccoby y Martin, después de observar a miles de padres e hijos.

La crianza democrática es el estándar de oro de la crianza. En contraste, la crianza autoritaria, permisiva y negligente no es tan buena para los niños.

Echemos un vistazo a la crianza autoritaria y cómo influye en el desarrollo de los niños.

Crianza autoritaria

Los padres autoritarios ⁽¹⁾ son fríos y exigentes. Los padres esperan que sus hijos hagan lo que se les dice. Siempre se espera un buen comportamiento. Las reglas son estrictas, no negociables y no se explican claramente. No fomentan la intimidad ni la confianza. No se tienen en cuenta las opiniones y los deseos de los niños.

Cuando los padres autoritarios disciplinan ⁽²⁾ a sus hijos, no les explican por qué su comportamiento es incorrecto. Utilizan castigos y pueden llegar a ser físicos. Suelen ser duros y coercitivos. Los padres pueden decirles a sus hijos que ya no los querrán si se portan mal.

Los Niños Criados por Padres Autoritarios Tienen Más Probabilidades de:

• Tener problemas de salud mental, como depresión y ansiedad.
• Tener baja autoestima.
• Tener pocas habilidades sociales.
• Mostrar problemas de conducta.
• Ir mal en el colegio.
• Ser hostil y rebelde con sus padres ⁽³⁾

Cómo Saber Si Eres un Autoritario?

Eres autoritario si tiendes a:

• Gritarle a tu hijo cuando se porta mal.
• Agarrar a tu hijo cuando es desobediente.
• Regañar y criticar a tu hijo cuando su comportamiento no cumple con tus expectativas.
• Decir algo como «Porque yo lo digo» o «Soy tu padre y quiero que lo hagas«, cuando tu hijo desafía una regla.
• Castigar a tu hijo quitándole privilegios (por ejemplo, «¡No puedes tener tu teléfono durante una semana!») con poca o ninguna explicación.
• No permitir que tu hijo tenga ni voz ni voto sobre las reglas familiares.

Me Identifico con Muchas de las Cosas que Acabas de Mencionar. ¿Cuál Es el Problema?

Si eres frío con tu hijo, no se sentirá querido. Incluso puede sentirse rechazado. Es importante que los niños se sientan queridos por sus padres. Esto les ayuda a desarrollar un sentido de autoestima, pertenencia y seguridad ⁽⁴⁾.

Muchos padres dicen: «Es mi trabajo ser duro con mi hijo, pero él sabe que le quiero». No hay duda de que los padres autoritarios quieren a sus hijos. Pero como padres debemos darnos cuenta de que no es suficiente que los queridos. Ellos deben sentirse queridos. No importa que te veas a ti mismo como un padre amoroso si tu hijo no siente lo mismo.

El segundo problema con los padres autoritarios es que no escuchan a sus hijos. No tienen en cuenta sus sentimientos y opiniones. Por lo tanto, los niños no se sienten escuchados. Se sienten ignorados. Su autoestima puede verse afectada porque el mensaje que reciben es que no son dignos de ser escuchados.

No digo que siempre debamos seguir las opiniones de nuestros hijos. Las familias son una jerarquía, donde los padres son los que mandan. Pero es importante que nuestros hijos se sientan valorados y escuchados.

Soy un Padre Autoritario Pero Me Gustaría Ser Más Democrático. ¿Qué Puedo Hacer?

La buena noticia es que podemos cambiar y mejorar la forma en que criamos a nuestros hijos. No es fácil, pero se puede hacer. Aquí hay algunos consejos:

• Intenta ser más democrático: cuanto más democrático puedas ser, mejor para tu hijo. Los padres democráticos son cálidos y receptivos. Fomentan la confianza y la intimidad. Establecen expectativas altas y reglas claras. Tienen en cuenta las opiniones y los sentimientos de sus hijos. A su vez, los niños suelen ir bien en todos los aspectos de la vida ⁽⁵⁾.
• Cambia tu estilo de disciplina: en lugar de gritar y usar castigos severos, intenta usar consecuencias lógicas ⁽⁶⁾. Estas son consecuencias que abordan directamente el comportamiento que el niño debe cambiar o dejar de hacer. Por ejemplo, si tu hijo deja su bicicleta en medio de la entrada, la bicicleta se guarda durante una hora. Si tu hijo nunca pone la ropa sucia en el cesto, su ropa no se lavará a menos que esté en el cesto. Este enfoque funciona mucho mejor que aplicar castigos aleatorios y sin relación.
• Sé consciente de tus emociones: muy a menudo, cuando nos enfadamos con nuestros hijos es porque hemos perdido el control. Comprende cuáles son sus desencadenantes, para que puedas controlar cómo responde a su hijo. Enfadarte con tu hijo no es un problema. El problema puede ser lo que hacemos con ese enfado.
• Reflexiona sobre cómo fuiste criado: ¿Tus padres fueron muy duros? ¿Usaron castigos corporales? ¿Te sentiste escuchado? Considera cómo te hizo sentir cuando eras niño y si deseas criar a tu hijo en un entorno similar o si quieres cambiar.
• En lugar de intentar cambiar todo al mismo tiempo, concéntrate en cambiar comportamientos específicos.
• Buscar asesoramiento profesional puede ser una buena idea. En REC Parenting tenemos un equipo de expertos en crianza, listos para apoyarte a tí y a tu familia. ¡Ponte en contacto con nosotros! Nunca es demasiado tarde para convertirse en el padre que quieres ser.

Sin Embargo, Ten en Cuenta que el Término «Autoritario» No Significa lo Mismo en Todas las Culturas.

La crianza de los hijos está influenciada por la cultura en la que vivimos. La crianza autoritaria es más común en culturas no occidentales y en minorías étnicas que viven en países occidentales.

¿Por qué? Porque algunos países no occidentales son colectivistas. Las culturas colectivistas consideran que el grupo es más importante que el individuo. Un estilo de crianza autoritario parece funcionar mejor para lograr que los niños se ajusten a valores como la conformidad, el autocontrol y la humildad, que son muy importantes en los países colectivistas.

Los padres en estas culturas pueden usar la culpa, la vergüenza y los regaños para disciplinar a sus hijos. Pero, al contrario de lo que sucede en el mundo occidental, estas prácticas no están vinculadas con resultados negativos para los niños ⁽⁷⁾.

Finalmente…

La crianza autoritaria no es lo mejor para nuestros hijos. Si este es tu estilo, no pierdas la esperanza. Nunca es demasiado tarde para ser más democrático. Puedes lograrlo con apoyo y perseverancia. En REC Parenting estamos aquí para ayudarte.

Y recuerda, el padre perfecto no existe. Como padres, debemos intentar acertar la mayoría de las veces.

Un abrazo,

Ana  

Dr Ana Aznar

Referencias

1. Camisasca, E., Miragoli, S., Di Blasio, P., & Feinberg, M. (2022). Pathways among negative co-parenting, parenting stress, authoritarian parenting style, and child adjustment: The Emotional Dysregulation Driven Model. Journal of Child and Family Studies, 31(11), 3085–3096. https://doi.org/10.1007/s10826-022-02408-9 

2. Carroll, P. (2021). Effectiveness of positive discipline parenting program on parenting style, and child adaptive behavior. Child Psychiatry & Human Development, 53(6), 1349–1358. https://doi.org/10.1007/s10578-021-01201-x 

3. Smetana, J. G. (2017a). Current research on parenting styles, dimensions, and beliefs. Current Opinion in Psychology, 15, 19–25. https://doi.org/10.1016/j.copsyc.2017.02.012 

4. Smetana, J. G. (1994). Parenting styles and beliefs about Parental Authority. New Directions for Child and Adolescent Development, 1994(66), 21–36. https://doi.org/10.1002/cd.23219946604 

5. Lavrič, M., & Naterer, A. (2020). The power of authoritative parenting: A cross-national study of effects of exposure to different parenting styles on Life Satisfaction. Children and Youth Services Review, 116, 105274. https://doi.org/10.1016/j.childyouth.2020.105274 

6. Robichaud, J.-M., Mageau, G. A., Soenens, B., Mabbe, E., Kil, H., Frenette, J., & Roy, M. (2024). Should parents combine reasoning with firm control to nurture adolescent socialization? comparing logical consequences with mild punishments. Canadian Journal of Behavioural Science / Revue Canadienne Des Sciences Du Comportement. https://doi.org/10.1037/cbs0000409 

7. Chao, R. K. (1994). Beyond Parental Control and authoritarian parenting style: Understanding Chinese parenting through the cultural notion of training. Child Development, 65(4), 1111–1119. https://doi.org/10.1111/j.1467-8624.1994.tb00806.x