«Hola, me gustaría saber tu opinión sobre cómo enseñar respeto a una niña de doce años. Mi hija es una alumna sobresaliente y se lleva muy bien con sus amigos, los padres de sus amigos y sus profesores, sin embargo, cuando está en casa tiene episodios de mala educación con su madre y conmigo y mi respuesta sería ponerle jabón en la boca como me hubiera hecho mi padre en aquel entonces. Sé que no podemos hacer eso, pero controlar mis sentimientos es difícil cuando ella responde tan rápidamente de manera maleducada a sus padres que hacen todo por ella. Por favor, ayudame. Gracias, Mark».
Querido Mark,
Muchas gracias por tu pregunta. Tengo cuatro hijos adolescentes, ¡así que te entiendo totalmente! Lidiar con preadolescentes y adolescentes maleducados no es fácil.
Tu hija está entrando en la adolescencia, y esto significa que ha comenzado un proceso llamado «individuación». Esto significa que se está separando de ti mientras se acerca a sus amigos. Esto no quiere decir que no te quiera o que ya no te necesite. Lo que significa es que a veces le resulta difícil manejar esta nueva etapa de su vida. No lo tomes como algo personal. Su mala educación no tiene que ver contigo. Tiene que ver con que le resulta difícil manejar sus emociones.
Ser maleducado durante la adolescencia es «normal», ¡lo que no significa que esté bien! Tu papel como padres es enseñarle que no está bien ser maleducado con vosotros. Siempre que sea maleducada, cuenta hasta cinco y dile con calma algo como:
- «Solo quiero ayudarte. Por favor, repite lo que acabas de decir, de forma educada para que te pueda contestar”
- “Estoy seguro de que no quieres ser maleducada, pero la forma en que lo has dicho es realmente maleducada, ¿Puedes pensarlo un minuto y decirlo de una manera más agradable?”.
- “La forma en que me acabas de hablar es bastante maleducada, ¿Te parece si empezamos esta conversación de nuevo?”
Es muy importante que digas esto de forma tranquila y respetuosa. Piensa que no puedes pedir respeto si no la respetas a ella. Compórtate con ella exactamente como quieres que se comporte contigo. Hacer esto no hará desaparecer la mala educación de la noche a la mañana, pero establecerá el tono que quieres tener en tu casa. Si eres constante y sigues diciendo esto cada vez que tu hija te hable mal, ella acabará cambiando su tono.
Mencionas que tu primera reacción sería lavarle la boca con jabón como lo hizo tu padre contigo. Entiendo totalmente tu punto porque es difícil romper los patrones con los que crecimos, incluso si sabemos que no son correctos. Pero piensa que lo importante es no escalar la situación y la mejor forma de hacerlo es pedir a tu hija con calma pero con firmeza que reformule lo que ha dicho de forma educada.
A veces es difícil como padres mantener la calma con nuestros hijos. Si pierdes frecuentemente la paciencia y te gustaría saber controlarte mejor, ponte en contacto conmigo. Es algo en lo que podemos trabajar en unas cuantas sesiones.
Espero que esta información te resulte útil. ¡Te deseo lo mejor a ti y a tu familia, Mark!
Ana
Es posible que hayas notado que tu hijo, que antes era muy servicial, se ha convertido en un adolescente egoísta que no tiene en cuenta los sentimientos y las necesidades de los demás. Si te sirve de consuelo, no eres el único que tiene este sentimiento. Muchos padres sienten lo mismo. ¿Te preocupa el egoísmo de los adolescentes? ¡Sigue leyendo!
¿Son Todos los Adolescentes Egoístas?
Bueno… sí. Las investigaciones muestran que los adolescentes son mucho más propensos a comportarse de forma egoísta (1) que los adultos. Esto se debe a que la adolescencia es una etapa de individuación. La adolescencia es un período muy egocéntrico durante el cual los adolescentes trabajan para separarse de sus padres y convertirse en su propia persona. Como trabajan tanto en sí mismos, los adolescentes tienen poco espacio mental para pensar en quienes los rodean. Pasan mucho tiempo pensando en sí mismos, hablando de sí mismos y… haciéndose muchos selfies.
Cuando se fijan en quienes los rodean, los adolescentes tienden a fijarse en sus compañeros (2) más que en sus padres. La verdad es que en este proceso de individuación los amigos tienden a ser más importantes para los adolescentes que los padres. Para los adolescentes, sus iguales son lo más importante. Piensa que se están preparando para dejar a su familia biológica para encontrar su tribu. Esto no significa que ya no te quieran. Te necesitan y te quieren, solo que en un rol diferente.
¿A Qué Edad Dejan de Ser Egoístas los Adolescentes?
No se desespere todavía, porque hay esperanza al final del túnel. Las investigaciones (3) muestran que los adolescentes tienden a volverse menos egoístas cuando se convierten en adultos jóvenes.
¿Por Qué Son Egoístas los Adolescentes? Pensemos Cómo Funciona su Cerebro
El cerebro continúa desarrollándose hasta que tenemos alrededor de 25 años. Por lo tanto, gran parte del comportamiento de su hijo adolescente tiene que ver con que su cerebro no está completamente desarrollado. La capacidad de adoptar la perspectiva de los demás y comprender la mente de otras personas se encuentra entre las partes del cerebro (4) que experimentan más cambios durante la adolescencia.
Entiendo que Es Normal que los Adolescentes Sean Egoístas, Pero Siento Resentimiento Hacia mi Hijo ¿Qué Puedo Hacer?
Es muy fácil sentirse resentido con un adolescente muy egocéntrico. “¡Yo hago todo por él y él no hace nada por mí ni por nadie!”. ¿Te suena familiar?
Sin embargo, considere que cuando decimos esto, estamos poniendo toda la responsabilidad sobre el niño, pero la responsabilidad recae tanto sobre el padre como sobre el niño. Cuando un niño es pequeño, hacemos todo por él y no pedimos nada a cambio. No lo hacemos porque, por lo general, los niños más pequeños devuelven el amor que les damos y eso nos basta. En cambio, cuando nuestro hijo llega a la adolescencia, lucha por la independencia y, como padres, es posible que no sintamos su amor tan claramente y tengamos más probabilidades de resentirnos de él.
Al mismo tiempo, cuando el niño llega a la adolescencia, automáticamente esperamos que se comporte de una manera más responsable. Esperamos que contribuya y haga cosas por nosotros y por los demás. Nuestras expectativas (5) de ayuda de nuestros hijos cuando se convierten en adolescentes cambian porque son más capaces de hacer cosas. Por eso, creemos que los adolescentes mayores están más obligados a ayudar que los niños más pequeños, porque son más competentes.
El problema es que los adolescentes no siempre están de acuerdo con nosotros. Que los adolescentes crean que están obligados a ayudar depende de lo que les pidamos que hagan, de cuánto esfuerzo les exija ayudar y de qué otras cosas necesitan su atención en ese momento en particular. Por la naturaleza de ser adolescente, suelen estar más inclinados a satisfacer sus propias necesidades que las de sus padres. En particular, cuando piensan que las necesidades de sus padres no son tan importantes.
Entonces, si Es Normal que los Adolescentes Se Comporten de Manera Egoísta, ¿Le Dejo que Se Salga con la Suya?
No, esto no significa que debamos dejarles hacer lo que quieran. Debemos animar a nuestros adolescentes a comprender que es importante ayudar a los demás y participar en la vida familiar. Debemos hacerles comprender que necesitan pensar en las necesidades y los deseos de los demás. Es imposible tener relaciones exitosas si solo pensamos en nosotros mismos. Las sociedades y las familias no funcionan cuando las personas solo se preocupan por sí mismas.
Cómo Tratar con un Adolescente Egoísta Sin que la Casa Se Convierta en un Campo de Batalla
1. Habla con tu hijo adolescente sobre lo que esperas de él. A veces surgen desacuerdos porque no hemos establecido reglas claras. Habla sobre lo que esperas de él y comprende si cree que es justo o no. Los adolescentes siempre cooperan más si creen que lo que se les pide es justo y comprenden por qué se espera que hagan ciertas cosas.
2. Si está resentido con tu hijo, explícale que sientes que estás viviendo en una relación unidireccional con él y que ambos debeis hacer ajustes. Dílr que esperas que ayude en casa y que sea amable y respetuoso con todos los miembros de la familia.
3. Habla con tu hijo adolescente sobre la importancia de practicar la reciprocidad. Esto significa que las relaciones no son unilaterales. Se basan en dar y recibir. Esto ayudará a tu relación con él, pero también servirá como modelo para futuras relaciones. No le hará ningún bien en sus futuras relaciones si piensa que todo gira en torno a él.
4. No etiquetes a tu hijo adolescente. Decir cosas como “¡Eres un egoísta!” o “Nunca piensas en nadie más que en ti mismo” no ayudará a vuestra relación. No le ridiculices ni le avergüences por ser egocéntricos. Es solo una fase en su desarrollo.
5. Modela empatía y comportamiento prosocial: demuestre que te preocupas por otras personas más allá de tu familia inmediata. Dona al banco de alimentos, ayuda en el colegio de los niños, ayuda a recaudar fondos para una organización benéfica o echale una mano a tu vecino anciano. Al hacer esto, enseñas a tus hijos que es importante preocuparse por los demás.
6. Crea consecuencias naturales en lugar de castigos. Si, por ejemplo, tu regla es que tu hijo debe poner la ropa sucia en el cesto y siempre la deja tirada en el suelo, explícale que solo se lavará la ropa que esté en el cesto. ¡La próxima vez que no tenga nada que ponerse, recordará la regla!
7. Recuérdale que pare y piense antes de tomar una decisión, especialmente si afectará a otros. Los adolescentes tienden a apresurarse al tomar decisiones, sin tener en cuenta las perspectivas de los demás.
8. Considera cuánto estás haciendo por su adolescente. Si sientes que estás haciendo demasiado, puedes terminar resintiéndote con ellos. A veces está bien decirle “no” a tu hijo.
9. Siempre que sea posible, usa el humor para relajar las cosas.
10. Sigue repitiendo el mensaje. Con el tiempo, lo internalizarán. La coherencia es clave.
Y, Por Último, Aquí Están las Respuestas a Algunas Preguntas que Hacen los Padres de Adolescentes
¿Por Qué Mi Hijo de 15 años Es Tan Difícil?
Es normal tener momentos en los que tu hijo adolescente se sienta difícil. Piensa que tu hijo se está separando de ti, está descubriendo quién es y dónde encaja en el mundo. ¡Es mucho lo que tiene que asimilar! Está cambiando y, por lo tanto, debemos cambiar con él y adaptarnos a esta nueva etapa de la crianza. Cuando nuestros hijos llegan a la adolescencia, nuestro papel debe cambiar de gerente a consultor. Considera que tanto tú como tu hijo están atravesando un período de cambio, y cambio = estrés.
Si sientes que tu hijo se está comportando de manera difícil, habla con él. Pregúntale si está contento con la relación que tiene contigo. Sé honesto con él sobre cómo te sientes. La honestidad ayuda mucho con los adolescentes. Juntos pueden establecer las reglas básicas para esta nueva etapa de su relación. Y, por último, recuerda que eres el padre y debes ser la persona más adulta.
¿Cuál Es el Comportamiento Normal de un Adolescente de 16 Años?
Es difícil definir qué es un comportamiento «normal». Algunos adolescentes de 16 años son muy extrovertidos, ruidosos y seguros de sí mismos, mientras que otros son tranquilos, no les gusta salir y son inseguros. Ambos comportamientos son normales.
Lo que puede resultar más útil es considerar que si el comportamiento de nuestro hijo adolescente cambia, puede significar que algo está pasando. Si nota cambios en sus hábitos alimenticios o de sueño, si nota cambios en sus notas, rutinas, en la frecuencia con la que ve a sus amigos o en cómo interactúa en las redes sociales, hable con él. Pregúntele si todo está bien o si algo le preocupa. Creo que gran parte de la crianza de un adolescente se reduce a observarlo y estar allí. La mayoría de las veces, no quiere hablar, pero cuando quiere hablar, es importante estar allí, de lo contrario, perdemos esa ventana de oportunidad.
¿Cómo Tratar Con un Adolescente al que No Le Importa Nada?
¡Esto puede ser increíblemente frustrante para los padres! Lo más importante es mantener abiertas las líneas de comunicación. Esté allí para ellos cuando estén listos para hablar. Si quieren hablar, déjalos hablar. Nuestro papel principal es escuchar. Podemos sentirnos tentados a intervenir con soluciones a sus problemas, pero muy a menudo, ellos no quieren soluciones, solo quieren que los escuchemos. Que se sientan escuchados y vistos. No que los juzguemos. Ten en cuenta que la fuerza más poderosa para proteger la salud mental de tu hijo adolescente es la relación contigo y con otros adultos importantes en su vida. Independientemente de lo que haga o deje de hacer tu hijo adolescente, no lo tomes como algo personal y trata de no tener reacciones extremas.
Si a tu hijo adolescente no le importa y no habla contigo y estás llegando al límite de tus fuerzas, habla con sus profesores. Observa cómo se comporta en la escuela y con sus amigos. Si los profesores dicen que todo va bien, con toda probabilidad, las cosas van como deberían. Si la escuela muestra inquietudes, tal vez sea el momento de hablar con un psicólogo o con tu médico para obtener alguna opinión.
Para obtener más información sobre cómo criar a un adolescente, consulta la masterclass de la Dra. Bettina Hohnen sobre “Entender el cerebro adolescente” y “Cómo tener conversaciones difíciles con su hijo adolescente” de la Dra. Tara Porter.
Si desea una sesión individual para hablar sobre dificultades específicas que está experimentando con su hijo, ponte en contacto con nosotros. Estamos aquí para ayudarte.
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Ana
Referencias
- Carlson, R. W., Adkins, C., Crockett, M. J., & Clark, M. S. (2022). Psychological selfishness. Perspectives on Psychological Science, 17(5), 1359-1380. https://doi.org/10.1177/17456916211045692
- Lam, C. B., McHale, S. M., & Crouter, A. C. (2014). Time with peers from middle childhood to late adolescence: developmental course and adjustment correlates. Child Development, 85, 1677–1693. https://doi.org/10.1111/cdev.12235.
- Sullivan, N. J., Li, R., & Huettel, S. A. (2022). Peer presence increases the prosocial behavior of adolescents by speeding the evaluation of outcomes for others. Scientific Reports, 12(1), 6477. https://doi.org/10.1038/s41598-022-10115-0
- Blakemore, S. J. (2012). Development of the social brain in adolescence. Journal of the Royal Society of Medicine, 105(3), 111-116.
- Smetana, J. G., Tasopoulos‐Chan, M., Gettman, D. C., Villalobos, M., Campione‐Barr, N., & Metzger, A. (2009). Adolescents’ and parents’ evaluations of helping versus fulfilling personal desires in family situations. Child Development, 80(1), 280-294.
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