Sistemas de Recompensas Para Niños: ¿Cómo Funcionan?
Los sistemas de recompensas se utilizan para fomentar el buen comportamiento en los bebés, niños y adolescentes, o para ayudarlos a adquirir una nueva habilidad (por ejemplo, usar el orinal). En última instancia, los sistemas de recompensas tienen como objetivo aumentar la motivación de los niños. La pregunta es: ¿Funcionan?
Busque en Google «gráfico de pegatinas» y verá más de 148.000.000 de resultados. El mercado de este sistema de entrenamiento basado en recompensas es enorme. El uso de un sistema de recompensas para niños se ha convertido en la opción preferida de muchos padres y maestros. Sin embargo, la investigación no es del todo clara sobre si el uso de sistemas de recompensas es una buena idea. Es más, hay algunas investigaciones que sugieren que el uso de recompensas puede ser perjudicial porque no promueve la motivación intrínseca (1).
Hay dos tipos de motivación (2). La motivación intrínseca es realizar una actividad por la satisfacción que le brinda, en lugar de por una recompensa externa. Por ejemplo, leer un libro porque le interesa su historia o aprender a andar en bicicleta por la sensación de logro.
Por el contrario, la motivación extrínseca consiste en realizar una actividad a cambio de una recompensa externa, como un objeto material o el elogio de alguien. Por ejemplo, compartir con amigos a cambio de más tiempo frente a la pantalla o dulces.
Lo ideal es que nuestros hijos estén motivados intrínsecamente.
¿Por Qué los Padres Utilizan Sistemas de Recompensas?
La razón más común por la que los padres recurren a las tablas de recompensas es para fomentar el buen comportamiento o cuando están en pleno proceso de adquisición de habilidades, como el aprendizaje del uso del orinal. El problema es que, si bien una pegatina puede funcionar al principio, en algún momento el niño puede decir: «No me importa una pegatina». Esto deja a los padres con dos opciones: abandonar y afrontar la posibilidad de una regresión u ofrecer recompensas mayores y mejores. Con algo como ir al baño, la recompensa no es sentarse con un pañal mojado o sucio, la recompensa es aprender a escuchar a su cuerpo y volverse autónomo e independiente.
Como padre, quería alardear cuando mi hijo usó con éxito el orinal, pero en lugar de eso me obligué a decir simplemente: «¿Qué te parece?», «¡Bien!», respondió, a lo que dije algo como «Yo también me siento mejor cuando he ido al baño». Mi deseo de que esté intrínsecamente motivado sustenta muchas de mis decisiones como padre.
El problema con los sistemas de recompensa es que solo motivan a los niños a obtener recompensas. Esto puede resultar en una cultura de recompensa que puede llevar a los niños a responder a cualquier solicitud con: «¿Qué consigo yo con esto?» Si avanzamos rápidamente hasta tener adolescentes, ¿Cómo vamos a motivarlos para que no fumen? ¿Comprarles un auto?
¿Por qué los Colegios Utilizan Sistemas de Recompensas?
Muchos colegios utilizan estos sistemas. Pegatinas, sistemas de puntos, estrellas del día o un sistema más bien siniestro de mover a los niños de nubes a arcoíris o a nubes oscuras son comunes en muchas escuelas.
El problema con estos sistemas es que se ocupan de los síntomas, pero no de la causa. Si un niño no es capaz de quedarse quieto porque es inmaduro, neurodivergente o no ha sido diagnosticado, nunca va a alcanzar la meta de su maestro. No importa qué recompensa se le ofrezca.
El comportamiento de estos niños puede empeorar si se dan cuenta de que «si nunca puedo moverme sobre el arcoíris, bien puedo sentarme en mi nube oscura». Pueden terminar reprimiendo sus rasgos o sentimientos inherentes porque no son comportamientos dignos de recompensa.
Cuando buscamos motivar a nuestros hijos para que aprendan, algunas investigaciones muestran que si existe un interés inicial, agregar recompensas externas reduce la motivación. Esto se denomina fenómeno de sobrejustificación (3).
Por el contrario, la retroalimentación verbal (4) aumenta la motivación, pero debe ir más allá de decir simplemente: “¡Buen trabajo!”. Ser específico al elogiar el esfuerzo y no el resultado o las habilidades conduce a niños más resilientes que son más capaces de superar obstáculos. Por ejemplo, decir: “¡Eres super inteligente!” implica que es un rasgo inherente. Los niños etiquetados como inteligentes tienden a darse por vencidos más fácilmente cuando inevitablemente se enfrentan a un desafío. Sin embargo, elogiar los esfuerzos con detalles como: “¡Te concentraste tanto en esa imagen, mira con qué cuidado elegiste los colores!” hace que los niños se sientan vistos y validados por su esfuerzo, motivándolos a persistir.
Si el Uso de Sistemas de Recompensas No Es Lo Ideal, ¿Qué Hacemos en Su Lugar?
Siete Estrategias para Promover la Motivación Intrínseca y el Buen Comportamiento de Tu Hijo.
1. Fomenta su autonomía
Cuando tenemos una relación basada en: “Si haces x, te daré y”, estamos creando una jerarquía que desempodera a su hijo. En lugar de eso, fomenta su curiosidad y exploración para que tenga un sentido de iniciativa (5). Hemos superado la época en la que “Porque yo lo digo” era una respuesta suficientemente buena. Ahora es el momento de explicar por qué con respeto.
2. Fomenta una mentalidad positiva
Tenemos un sesgo de negatividad (6), lo que significa que necesitamos escuchar 5 cosas buenas para contrarrestar cada cosa negativa que escuchamos. Si su hijo tiene una actitud desesperada, comience a practicar terminar las oraciones negativas con: “Pero afortunadamente…”. Por ejemplo, si tu hijo se queja de que “No tuve suficiente tiempo para terminar de jugar”, puedes añadir “¡Pero afortunadamente tienes amigos buenísimos a los que volverás a ver mañana!”.
3. Fomenta una mentalidad de crecimiento
Los niños encuentran frustrante el aprendizaje, cuando intervenimos para ayudarlos, les enviamos el mensaje de que deben evitar estos sentimientos en lugar de aceptar que son parte de la experiencia humana (7). Si tu hijo se frustra al intentar dibujar un círculo, no intervengas y dibujes por él. En lugar de eso, dile: “Lo que estás sintiendo es exactamente correcto, es frustrante. El hecho de que no puedas hacerlo TODAVÍA no significa que nunca lo lograrás. Puedes hacer cosas difíciles”.
4. Sé específico con los elogios
Concéntrate en elogiar (8) el esfuerzo y no el resultado. Los niños se sienten vistos cuando reconocemos su recorrido y reflexionamos sobre los detalles. En lugar de decir: “¡Bien hecho!”, intenta decir: “Te has concentrado durante años e incluso cuando no salió como esperabas, seguiste intentándolo”.
5. Evita las etiquetas
Etiquetar (9) a un niño como artístico puede impedirle explorar su lado deportivo. Etiquetar a un niño como perezoso puede significar que harás más por él e inhibirás su adquisición de nuevas habilidades. Etiquetar a un niño como inteligente puede significar que no se dará cuenta de que en algún momento tendrá que trabajar para lograr una meta. Nada en tu hijo es fijo: mantente abierto y curioso para ver cómo se desarrolla en el futuro.
6. Establece metas pequeñas
Todos somos culpables de no darnos cuenta de nuestros pequeños éxitos. Si tu hijo está tratando de dominar algo, comparte tus observaciones sobre el progreso que está haciendo. Anímale a darse cuenta preguntándole qué piensa de sus logros.
7. Viaje mental en el tiempo
Cuando las cosas se ponen difíciles, puede ser útil viajar al futuro (10). Si tu hijo aún no puede andar en bicicleta, pregúntale si cree que no podrá hacerlo cuando tenga dos años más, sea adolescente o adulto. Tiempo + práctica = éxito. Los niños no piensan naturalmente a largo plazo, por lo que es posible que debas recordarles que tienes décadas de práctica a tus espaldas.
Mensaje final
Espero que no te decepcione que estas sugerencias no sean una solución rápida. La crianza de los hijos es una inversión a largo plazo y eso significa plantar semillas y sentar las bases. Los cerebros de los niños son inmaduros y, sin importar cuántas pegatinas les ofrezcas, es posible que no puedan hacer lo que les pides. Entonces, ¿quién está tirando la tabla de pegatinas a la basura?
Zara Kadir
Sobre la autora
Zara Kadir es psicoterapeuta infantil, adolescente, adulta y familiar, especializada en niños desde preescolar hasta primaria. Trabaja de forma individual con sus clientes mediante la terapia del arte y el juego. Además, apoya y guía a los padres a través de los problemas de conducta más comunes a los que se enfrentan con un modelo de crianza intencional como base. Se centra en la idea de que si cambias tu comportamiento hacia tu hijo, el comportamiento de tu hijo cambiará. Su esperanza es empoderar a los padres con la información que necesitan para tomar decisiones meditadas sobre cómo responder y criar a sus hijos.
Zara tiene un máster en Asesoramiento y Psicoterapia y un máster en Psicoterapia Infantil, Adolescente y Familiar
Está registrada y acreditada por la Asociación Británica de Asesoramiento y Psicoterapia (BACP)
Puedes encontrar a Zara en su popular cuenta de IG @the.therapy.shed
Referencias
(1) Deci, E. L., Ryan, R. M., & Koestner, R. (2001). The Pervasive Negative Effects of Rewards on Intrinsic Motivation: Response to. Review of Educational Research, 71(1), 43-51. https://doi.org/10.3102/00346543071001043
(2) Ryan, R. M., & Deci, E. L. (2000). Intrinsic and extrinsic motivations: Classic definitions and new directions. Contemporary Educational Psychology, 25 (1), 54-67.
(3) Deci, E.L. (1971). Effects of externally mediated rewards on intrinsic motivation. Journl of Personality and Social Psychology, 18(1), 105-115.
(4) Henderlong, J., & Lepper, M. R. (2002). The effects of praise on children’s intrinsic motivation: A review and synthesis. Psychological Bulletin, 128(5), 774–795. https://doi.org/10.1037/0033-2909.128.5.774
(5) Joussemet, M., Koestner, R., Lekes, N., & Houlfort, N. (2003). Introducing uninteresting tasks to children: A comparison of tge effects oif rewards and autonomy and support. Journal of Personality, 72(1), 139-166. https://doi.org/10.1111/j.0022-3506.2004.00259.x
(6) Kiken, L. G., & Shook, N. J. (2011). Looking up: Mindfulness increases positive judgments and reduces negativity bias. Social Psychological and Personality Science, 2(4), 425-431.
(7) Yeager, D. S., & Dweck, C. S. (2020). What can be learned from growth mindset controversies?. American psychologist, 75(9), 1269. https://doi.org/10.1037/amp0000794
(8) Senn, L. P., Bayles, M. W., & Bruzek, J. L. (2020). An evaluation of praise as a reinforcer for preschoolers’ behavior. Journal of Applied Behavior Analysis, 53(1), 315-330. https://doi.org/10.1002/jaba.591
(9) Taylor, L. M., Hume, I. R., & Welsh, N. (2010). Labelling and self‐esteem: the impact of using specific vs. generic labels. Educational Psychology, 30(2), 191-202. https://doi.org/10.1080/01443410903494478
(10) Payne, G., Taylor, R., Hayne, H., & Scarf, D. (2015). Mental time travel for self and other in three- and four-year-old children. Memory, 23(5), 675–682. https://doi.org/10.1080/09658211.2014.921310
