The first day at nursery is a big day, not only for your child but for the whole family. In this article we give you seven tips to help you prepare your child for their first day.
1. Talk Positively About Nursery
Walk past the nursery, attend an open day or an induction session. Establish that this is their nursery and talk about when they will join. Take some photos or look at the photos on the website together. Doing this helps your child to achieve a sense of familiarity with it. If your child is excited about it, keep on talking about it regularly, for example, you can count the number of sleeps. If in contrast, your child is anxious it is better not to discuss it too much to avoid building the anxiety.
2. Talk About Others’ Experience at Nursery
As a general rule, sharing your own or other family members’ experience helps your child understand that they are not alone in whatever they are going through. Ask them how they are feeling and validate those feelings. Try to avoid saying things like: “You will be fine”. Instead say things like: “I understand this is tough. I remember it was tough for me as well. Let’s see how we can help you to make things easier”.
3. Organise Playdates with Future Classmates
This is a great way for you and your child to build some relationships.
4. Practice Relevant Skills
Sharing, turn-taking, putting their coat on (watch this video to learn the best method), taking shoes on and off, drinking independently from a cup…
A common question is whether children need to be potty trained before starting at nursery. This varies from nursery to nursery. Some will ask for your child to be trained before starting whereas others will support you in this transition. In general, it is best to wait for the child to be ready. If possible, do not rush to do it in the last few weeks before nursery starts. Consider that when they start nursery, children may feel uncomfortable asking a new adult to help them in the loo and may not ask, leading to accidents that will most likely upset them. Also, at the beginning they are more likely to miss the signs because they are in a new and stimulating environment. If your child is not potty trained at the start, allow them to settle at nursery, and once they are happy you can agree with their teacher on the best time to do it.
5. Engage in Role-Play
If the nursery has a uniform or a bag, practice wearing it and role play going to school. This can be a great activity if another child you know is also starting at the same nursery.
6. Remove Their Dummy or Comfort Object for Periods of Time
Try to remove them for the part of the day that they will be at nursery. Working on language and communication will be a priority at nursery, and this will be difficult using a dummy. Similarly, your child will be working on their fine (e.g., cutting, sticking) and gross (e.g., throwing a ball) motor skills and this will be difficult if they are holding a comfort object. Explain to your child that they will be kept safe at home or at nursery until they are finished.
7. Work on Separation
Arrange to leave them even for a short period of time with a friend or a family member. Be confident when you leave and reassure them that you are coming back. Depending on how they feel, start with a few minutes and build up to an hour or two. If they are sad, tell them it is OK to feel that way and remind them that you came back as promised. Stay positive, discuss the great things they did while you were away.
What happens if your child cries a lot when you leave them at nursery? By the time your child starts nursery, they will have established a strong attachment with you and other caregivers. So, leaving you will most likely upset them. Parents usually ask if it is better to stay with their child while they settle or to leave straight away. Consider that your child needs to establish a bond with their new teacher. Why should they even try if you are there, covering all their emotional needs? The best thing when you get to nursery is to explain to your child that you must leave to go to work or run errands and explain that you will return soon. Usually, there will be tears, but your child will eventually settle. The teacher will be able to support your child better once you are gone through fun and engaging activities. Do not however sneak off, it is much better to be honest and say you are leaving. Your child will develop confidence in you that way.
If your child cries a lot, it may be a good idea to start with short sessions and gradually build up the time, keeping the separation routine consistent each time. For some children, it may take a long time but if they see that you are becoming anxious, it may be harder from them. Remember each child is different!
We hope your child has the best time at nursery! The information on this article is based on our masterclass: Choosing the right nursery for your child. Watch it here to learn more tips and useful information. If you have any questions, get in touch with me. We are here to support you and your family!
Much love,
Ana
Should children keep on doing schoolwork during the summer holidays or should they be given a break? This is not an easy question to answer and depending on who you ask, you will most likely get different answers. Let’s discuss the research on the summer slide.
Educators who advocate for children doing work during the summer do so based on research showing that when children do nothing at all in maths and reading, they lose two to three months of learning. So, it is basically as if they ended the school year in March. This is a reasonably well-documented phenomenon called summer learning loss or summer slide.
It is important to consider that the summer slide does not impact all children equally. It seems to be worse for neurodivergent children as well as for children who don’t speak the same language at home and at school (e.g., in our case, we speak Spanish at home but my children attend a school in English). Not only may these children forget the academic material, but they may also need to refresh the language in which they are taught. Summer learning loss has also been shown to be worse for children from lower socioeconomic backgrounds.
Before you rush to buy workbooks for your child to do at the beach, however, it is important to note that other educators are not sure that the summer slide is really a thing. This is because researchers have recently tried and failed to replicate past studies on this topic and therefore, the guidelines are not entirely clear.
So, what to do? We have carefully examined the research and our conclusion is that doing some work on maths and reading during the summer is positive for children’s learning. The key is how you approach it.
Consider that work does not have to be formal, especially in the case of the little ones. Support your child’s reading skills by taking them to the local library or bookshop and getting books, comics, or magazines they enjoy. Remember that the aim is not to learn new content but to keep up their reading skills. So, if your child wants to read about a topic that you don’t consider important or ‘serious’, let them! And even better, discuss their reading with them to show you care and that you value their interests. At the same time, you will be supporting their reading comprehension.
You may also support your child’s reading skills by reading signs when in the bus or the car, cooking together and asking them to read the recipes, or asking them to look for certain items in the supermarket.
To support your child’s maths, you can add car number plates when out and about, cook together asking them to calculate quantities, give them pocket money so they need to count coins, and play board games together that involve counting.
Other educators advocate that children should not do any work and just rest and have fun over the summer. We totally agree that the summer is the time for children to relax, have fun, and engage in activities they enjoy. However, there are plenty of hours in the day to allow for some reading or some of the maths activities we have mentioned. Having said this, summer work fails its purpose if it causes stress on kids and families. Resentment will most certainly not help your child’s learning. If engaging your child in any kind of schoolwork is damaging your relationship, it is probably best to leave it.
Whereas academic skills are very important, children’s socioemotional skills are also incredibly important, and the summer is an ideal period to practice them. Make the most of their free time by seeing friends and family, have conversations with them, and do things together. Allow your child to have free time when they can choose what to do. And remember that being bored sometimes is not a bad thing. Indeed, it can help develop their creativity!
Finally, the summer can be the perfect time to strengthen the relationship with your child without having to worry about schedules, music practice, or homework. Whatever you do this summer, have a great one! We hope that by the end of the summer you and your children feel refreshed and ready to start the new academic year.
I hope you find this article helpful. For any comments or questions, get in touch with us. We are here for you!
Much love,
Ana
Una de las habilidades más importantes que podemos enseñar a nuestros hijos es la competencia emocional. Los niños que son emocionalmente competentes suelen ir mejor en el colegio, tienen más amigos, se llevan mejor con sus profesores y suelen ayudar más a los demás.
¿Qué es exactamente la competencia emocional? Es la habilidad de entender, expresar y regular nuestras emociones. Los padres podemos ayudar a nuestros hijos a ser emocionalmente competentes hablando sobre emociones con ellos. Cuanto más hablemos sobre emociones con nuestros hijos, más emocionalmente competentes serán.
¿Cómo hablar con tu hijo sobre emociones? Aquí te dejamos algunas ideas:
Estoy aquí para tí, sientas lo que sientas: Los niños experimentan muchas emociones y a veces estas emociones están acompañadas por culpa o vergüenza. Imaginemos, por ejemplo, que un niño está increíblemente celoso porque su mejor amigo entró en el equipo de fútbol del colegio y él, no. También puede sentirse avergonzado o culpable porque sabe que no debería estar celoso. Si le decimos que estamos a su lado sin importar lo que él sienta, le estamos permitiendo sentir lo que sea que esté sintiendo. De esta manera puede que se abra y discuta sus sentimientos con nosotros o con otras personas. Esto es increíblemente positivo para su salud mental
¿Por qué te portas así? Pensemos en cómo te sientes: La forma en que nos comportamos es el resultado de nuestras emociones. Por lo tanto, es importante que ayudemos a nuestros hijos a entender que dependiendo de cómo se sientan, se comportarán de una u otra manera. Por ejemplo, si explicamos a nuestro hijo adolescente que cuando no duerme lo suficiente, se vuelve muy irritable, puede elegir no acostarse antes (como suelen hacer los adolescentes), pero al menos será consciente de este vínculo entre sus emociones y su comportamiento. Ahora al menos tiene la información para decidir si cuando tenga un día importante por delante, quiere irse a dormir temprano.
Lo que sientes ahora mismo no durará para siempre: A veces los niños experimentan sentimientos negativos intensos (por ejemplo, tristeza, ira, celos…) y piensan que se sentirán así para siempre. Es muy importante enseñarles que los sentimientos no duran para siempre, y que su intensidad disminuye con el paso del tiempo. Esta es una idea muy importante que debemos enseñar a los niños porque a veces se sienten muy mal y creen que esas emociones nunca desaparecerán. Al decirles que esos sentimientos no durarán para siempre, les estamos protegiendo contra comportamientos perjudiciales como las autolesiones.
Está bien sentir lo que sientes: Niños y adolescentes quieren encajar en el grupo. Necesitan sentir que son ‘normales’. Al decirles que no hay nada raro en lo que están sintiendo, estamos normalizando sus emociones y les estamos haciendo sentir que no son unos ‘bichos raros’.
Algo que tiende a ayudar a los niños es decirles que recuerdas sentirte de esa misma manera cuando tenías su edad. Cuando mi hijo tenía unos ocho años, pasó por un período en el que los domingos por la noche le entraba angustia cuando pensaba en la semana escolar que tenía por delante. Al decirle que yo también me sentía así cuando era pequeña, él normalizó sus emociones y aunque no dejó de sentirse así, le parecía que no era nada raro y que no pasaba nada por sentirse así.
No dejes que tus sentimientos te controlen: Hasta cierto punto, podemos controlar nuestros sentimientos. Esto se llama regulación de emociones y la mejor manera de hacerlo, es cambiando la forma en la que pensamos sobre lo que estamos sintiendo. Por ejemplo, si un adolescente se muda de ciudad porque su madre ha cambiado de trabajo, probablemente sentirá una mezcla de tristeza, ira y ansiedad. La mejor manera de controlar esos sentimientos es ayudarle a considerar su evaluación de la situación, algo que sí puede controlar. Podemos decirle que tiene dos opciones: Una es no hacer nada y seguir sintiéndose mal. La otra opción es reconocer que aunque él no ha elegido mudarse, puede ser una nueva oportunidad para conocer una nueva ciudad, y hacer más amigos. Tenemos que recordar a nuestros hijos que podemos controlar cómo evaluamos las situaciones por las que estamos pasando. La situación que están experimentando puede no ser su elección, pero cómo evalúan esa situación sí es su elección.
Pongamos un nombre a ese sentimiento: Muy a menudo y especialmente en el caso de los niños pequeños, experimentan emociones pero no saben cómo nombrarlas. Es importante que les ayudemos a poner etiquetas a sus emociones porque los niños tienden a sentirse mejor simplemente haciéndo este simple ejercicio. El etiquetado de emociones también ayuda a los niños a entender la causa de esa emoción, y la próxima vez que se sientan de esa manera, comprenderán mejor lo que está pasando.
Así que, recuerda que es muy importante discutir emociones con tus hijos. Cuanto más hagas esto, más emocionalmente competentes serán tus hijos. No olvides que la competencia emocional es una habilidad super importante para tener en la vida. Cuanto más emocionalmente competentes sean los niños, mejor les irá en la vida.
Si te interesa este tema, tienes muchas más información en la masterclass de la Dra. Harriet Tenenbaum.
Espero que este artículo te ayude. Si tiene preguntas o comentarios, mándanos un email a: hello@recparenting.com
Con muchos niños ya de vacaciones y muchos otros a punto de empezar, los padres se enfrentan al desafío de cómo lidiar con ellos en casa mientras tienen que trabajar. Este puede ser un momento difícil y estresante, especialmente si no tienes familia o amigos para echarte una mano y no les puedes o no quieres mandarles a un campamento de verano.
Estas son algunas ideas que te pueden ser útiles:
- Establece expectativas y limites:
Establecer expectativas es útil para que todos tengais claro cómo van a funcionar las cosas. Al principio de verano organiza una reunión familiar para decidir las reglas. Discute las expectativas (por ejemplo, organiza tu habitación, pon el lavavajillas, horas de salidas y llegadas…). Decidir juntos la estructura de los días para que los niños sepan qué esperar. Explica a tus hijos las horas durante las que estarás trabajando. Por ejemplo, “necesito estar en mi mesa sin que me interrumpais entre 9-12. Una vez que haya terminado, podemos ir al parque”. Hacer esto todos los días ayuda a sus hijos a manejar sus expectativas y les da estabilidad.
También es bueno tener unas reglas sobre cuando te pueden interrumpir cuando estes trabajando. Por ejemplo, “Sólo puedes entrar en mi estudio (o donde estés trabajando) si llaman al timbre o si te has hecho daño”. Evita decirles que entren cuando haya una emergencia, porque la definició de emergencia puede ser diferente para tí y para tus hijos. encia! Define claramente qué cuenta como una emergencia.
Establecer expectativas ayudará a tus hijos a estar más tranquilos si no estás con ellos, y es menos probable que tú te frustres si no respetan tus necesidades. A veces los padres nos agobiamos porque creemos que necesitamos llenar cada momento de la vida de nuestro hijo con experiencias “útiles”y les organizamos constatemente planes. Recuerda que también hay valor en que los niños de vez en cuando se aburran porque de esa manera, tendrán má oportunidades de desarrollar su creatividad.. De igual manera, es bueno que los niños puedan decidir con qué quieren jugar y cómo quieren jugar. Es bueno aprender y acostumbrarse a estar con uno mismo y esto no es algo que los niños aprenden si les organizamos cada minuto de su vida
Y recuerda, no te sientas culpable si estás trabajando durante las vacaciones de verano. ¡Estás haciendo lo que tienes que hacer y lo haces lo mejor que puedes!
2. Adapta tu horario a las necesidades y rutina de tu hijo (si puedes)
Si puedes, trata de adaptar tu horario de trabajo a tu hijo. Por ejemplo, si tu adolescente duerme hasta el mediodía, usa ese tiempo para trabajar y cuando se despierten, podeis comer juntos. Si tienes un bebé que duerme la siesta por la mañana y por la tarde, usa ese tiempo para trabajar.
3. Ten un espacio solo para tí (si es posible)
Trabajar mientras los niños están en casa puede ser complicado pero trabajar en la misma habitación que los niños definitivamente no es fácil. Si es posible, dedica un espacio en la casa que sea solo tuyo para trabajar y deja claro a los niños que no pueden entrar a menos que haya una verdadera emergencia. Si es posible, evita trabajar en la cocina porque siempre habrá que alguien vaya a por agua o a picar algo.
Si tienes que trabajar con los niños en la habitación, animaless a hacer actividades que no sean demasiado ruidosas, como leer, hacer un puzzle o Legos… ¡Otra opción es que uses tapones para los oídos!
4. Relaja las reglas
Las vacaciones son el momento ideal para relajar un poco las reglas. No me refiero a volvernos locos porque los niños siempre necesitan orden y rutina (sobre todo los más pequeños) pero podemos relajarnos un poco. Por ejemplo, podemos dejarles jugar videojuegos un poco más de lo habitual, dejar que nuestro adolescente se levante un poco más tarde, o que nuestro hijo de 10 años se vaya a la cama media hora más tarde de lo habitual. Pero diles que estas reglas solo aplican durante las vacaciones. ¡De lo contrario, tus tropas pueden rebelarse cuando empiece el colegio!
Si relajas las reglas, comienza a volver a la ‘normalidad’ unos días antes de que el colegio empiece de nuevo para que tu hijo tenga tiempo de acostumbrarse.
5. Encuentra tu pueblo
Dicen que ‘se necesita un pueblo’ para criar a un niño. Y es verdad. Si tienes amigos o familia con niños, ofréceles organizar turnos: llevate a sus hijos algunas tardes y que ellos se lleven a los tuyos otras. Si todos los niños están haciendo las mismas actividades, organizar turnis para llevarles y recogerles. Pregúntale a otros padres cómo se organizan, pueden darte consejos e ideas útiles.
6. Ten tus prioridades claras
Decide cuales son tus prioridades familiars y laborables durante el verano. Siendo realistas probablemente no tendrás tiempo para hacer todo lo que te gustaría. Así que decide lo que realmente tienes y quieres hacer y lo que puede esperar a después de verano, de esta manera evitarás sentirte frustrado y desanimado. Trata de ser realista con tu tiempo, no sé tú pero yo siempre soy super optimista con el mío.
Planea y sé flexible. Si las cosas no están funcionando como habías planeado, sé creativo y piensa en otras soluciones o estrategias.
7. Y sobre todo… ¡Disfruta de tu hijo!
Las vacaciones son un momento en el que no tenemos que seguir un horario estricto y los niños tienen menos obligaciones. Por lo tanto, es menos probable que discutamos con nuestros hijos sobre los deberes ola hora de irse a la cama. Utiliza las vacaciones para charlar con ellos, divertiros, y hacer cosas juntos que os gusten a todos.
A veces, como padres caemos en la trampa de pensar que necesitamos estar siempre haciendo algo ‘útil’’ con nuestros hijos. Recuerda que también hay valor en ‘no hacer nada’. Pasar una mañana perezosa en la cama, ver una película por la tarde, o jugar a videojuegos juntos, son momentos valiosos. Durante estos momentos, estas fortaleciendo el vínculo con tu hijo. ¡Eso es muy valioso en sí mismo!
Sea como sea que planees pasar el verano, te deseamos todo lo mejor para tí y tu familia. Ójala podais descansar y recargar pilas. Para cualquier duda o comentario, mandanos un email a: hello@recparenting.com
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Hoy nos gustaría hablar sobre el desarrollo de los niños que viven en familias del mismo sexo y transgénero.
Para ello, tenemos la suerte de contar con la Profesora de la Universidad de Cambridge, Susan Golombok, como una de nuestras expertas. La Profesora Golombok ha estudiado desde los años setenta si hay diferencias entre los niños que crecen en familias gays y los niños que crecen en familias heterosexuales. Más recientemente, también ha estado estudiando niños que viven en familias trans.
¿Qué dice su investigación? Todos sus estudios demuestran que los niños que viven con padres del mismo sexo se desarrollan igual (y a veces incluso mejor) en aspectos de salud, sociales, emocionales y academicos que los niños que viven en familias heterosexuals. Los niños que viven en familias trans tienden a mostrar los mismos resultados, aunque es importante señalar que la investigación sobre estas familias sigue siendo bastante limitada.
¿Por qué a los niños que viven en familias del mismo sexo les va a veces mejor que a los niños que viven en familias de diferentes sexos? El camino para tener hijos suele ser más difícil para los padres del mismo sexo porque a menudo tienen que recurrir a tratamientos de fertilidad, a la gestación subrrogada o la adopción. Estos procesos suelen ser largos y duros, y las parejas tienen que estar muy comprometidas a tener un hijo para no abandoner la idea por el camino. Por consiguiente, los investigadores creen que estos padres tienden a estar muy dedicados a sus hijos cuando consiguen tenerlos. Les dan mucho tiempo, dedicación y amor, y estos son los ingredientes necesarios para que un niño prospere.
Una pregunta que a menudo surge es si los niños que viven en familias del mismo sexo se identificarán con sus padres y serán también gay o lesbianas. Las estudios demuestran que los niños que crecen en familias del mismo sexo no son más propensos a ser gay que los niños que viven en familias heterosexuales o los que viven en hogares monoparentales.
Por lo tanto, parece que el desarrollo de un niño tiene poco tiene que ver con la identidad de género o la orientación sexual de sus padres. ¿Qué importa entonces? Lo que importa es lo que sucede dentro de la familia: los niños necesitan familias estables, que se quieran y poco conflictivas. Esto es lo que importa y no que sean gays, transexuales o heterosexuales.
Sí hay sin embargo, un riesgo importante para los niños que viven en familias del mismo sexo: la estigmatización social. Aunque el acoso abierto hacia estos niños ha disminuido en los últimos años, la estigmatización de bajo nivel sigue siendo bastante frecuente. Por ejemplo, el uso de la palabra “gay” de una manera peyorativa puede ser molesto y dañar a los niños.
Si estás interesado en este tema, echa un vistazo a la masterclass de la Profesora Susan Golombok, en la que que da muchos consejos útiles. Si tienes algún comentario o pregunta, no dudes en mandaronos un email a: hello@recparenting.com
